|
Tři muži se baví, která z jejich žen je nejmenší. První říká: „Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám ji do krabice od bot a je pokoj!”
Druhý: „Moje žena je tak malá, že když s ní mám problémy, nacpu ji do láhve od piva a je pokoj!”
Třetí povídá: „Pche, moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak ji strčím do fixu a týden s ní píšu!”
|
|
Stojí narkoman před zrcadlem a dumá: „Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já.”
V tom mu kdosi zaklepe na dveře.
„Kdo je tam?” ptá se narkoman.
„Já,” ozve se zpoza dveří.
„Ježišikriste! I tam jsem já!” vystrašeně zvolá.
|
|
Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: „Nejrychlejší je přeci světlo.”
„Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...” povídá druhý filozof.
„Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,” vstoupí do debaty třetí filozof, „jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!”
|
|
Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!”
A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”
|
|
Dvě staré paní sedí v parku a povídají si.
„Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku...”
„Vždyť už vám je přes sedmdesát!”
„Však manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!”
|
|
Přijde ježek do lékárny a chce devadesát kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podívají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem: „Devadesát dva!”
|
|
Pán v desátém patře zalévá květiny, najde šneka a vyhodí ho ven. Za deset let se ozve zvonek u dveří, pán jde otevřít a tam je ten šnek a povídá: „Tos posral!”
|
|
Kočka honí myš. Myš kličkuje, už neví kudy kam, a tak vběhne do psí boudy, rovnou před tlamu psa Harýka. Kočka zabrzdí, nahrbí hřbet a myš na ni drze zapanáčkuje: „Dovolte, abych vás seznámila. Můj přítel Harýk...”
|
|
Jde zajíc po lese, potká medvěda, a protože se nudí, povídá mu: „Čau medvěde, pozdravuje tě Trkal.”
Medvěd se udiveně zeptá: „Jakej Trkal?”
Zajíc se začne tlemit a vykřikne: „Ten, co ti ho tam strkal!”
Medvěd se jen ušklíbne a jde dál.
Další den zajíc zase potká medvěda a to samé se opakuje. Pátý den už je medvěd bezradný, tak zkusí zajít pro radu k lišce. Ta mu poradí: „Až potkáš zajíce zase, tak mu vyřiď, že ho pozdravuje Hroutil a když se zeptá, jakej Hroutil, řekneš, že ten, co mu pinďourem kroutil!”
Medvěd je nadšený a s úsměvem letí do lesa k rybníku, kde je natažený zajíc a opaluje se.
„Čau zajíci! Víš, že tě pozdravuje Hroutil?”
„Vím, říkal mi to Trkal.”
„Jo? A jakej Trkal?”
|
|
Opaluje se žába na pláži a kolem běží slon. Šlápne jí na břicho, žába tlakem vyvalí oči a slon povídá: „To čumíš, co? Mám nové tenisky.”
|
|
Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?”
„Ne, biolit!”
|
|
„Kukačko, kukačko! Zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.”
„Ku...”
„Proč tak má...”
|
|
Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná, je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se ho: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?”
„Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
„V tom případě mi dlužíte sto dvacet korun,” říká řezník, „to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na sto dvacet korun. Když je řezník na odchodu, právník ho zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na pět set korun za konzultaci.”
|
|
Mezi chovateli: „Jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?”
„Zkřížil jsem je s papoušky, takže se umí zeptat na cestu.”
|
|
Sedí dvě blechy na patníku a hulej. Zpoza rohu vyběhne pes a ta jedna říká druhé: „Hele, típni to, už nám to jede!”
|
